|
|
Улыбнуло...
Друг рассказал. Едет он и его знакомый по трассе, скорость 120 км/ч, тут их как стоячих обгоняет двенадцатая, из которой слышна музыка.. Через 15 минут знакомые видят, что двенадцатая на повороте слетела с трассы, лежит на крыше, из нее выползают пассажиры, музыка все еще играет. И буквально через 15 минут знакомых снова обгоняет та же машина, с помятой крышей.. и музыка играет
Я вернулся...
Друзья, я вернулся с Севастополя...<br />Что тут было, пока меня небыло?
Про счастье...
Что это у тебя в руке?<br />- Счастье.<br />- Почему такое маленькое?<br />- Оно только мое. Зато какое лучистое и красивое.<br />- Да... Восхитительно!<br />- Хочешь кусочек?<br />- Наверное...<br />- Давай ладошку. Я поделюсь.<br />- Ой... оно такое теплое...<br />- Нравится?<br />- Очень... спасибо!<br />- Близким людям никогда не говорят спасибо.<br />- Почему?<br />- Они всегда все понимают без слов. По глазам.<br />- А чужие?<br />- Чужие говорят спасибо таким же чужим. Прийдет время и ты поймешь.<br />- Знаешь... мне намного лучше,когда счастье в руке...<br />- Так всегда бывает.<br />- А если я с кем-то поделюсь?<br />- У тебя прибавится твоего.<br />- Почему?<br />- Сам не знаю. Только потом оно станет еще более теплым.<br />- А руки об него обжечь можно?<br />- Руки обжигают о зависть. О счастье их обжечь нельзя.<br />- Знаешь... я знаю с кем поделиться этим чудом.<br />- Я рад этому.<br />- Тогда...<br />- Именно, увидимся еще. Делись им. Ведь так многим его не хватает.
Социалка о вакцинации
<lj-embed id="234" /><br />Довольно забавный ролик... Сделан прикольно!<br />А вообще - я своих детей всех прививаю. Знаю, что если бы у меня в свое время была прививка против ветрянки, то той жопы, в которую я попал уже будучи взрослым (3 месяца реанимации) небыло бы!
Почитать интересно... Хаусовцам на заметку
1. Мужчина врывется в приемную больницы с криком:<br />- Моя жена сейчас родит в такси!!!<br />Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю<br />дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и<br />начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва<br />матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный<br />ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у<br />порога больницы стоят несколько такси...<br /><br /><a name="cutid1"></a>2. Для начала небольшой лингвистический комментарий. Infarct - это по<br />английски соотвественно инфаркт, а fart - это большой пук (или бздон,<br />перд, и т. д.). Теперь история.<br />Однажды пришлось сообщать плохие новости женщине, ожидающей в вестибюле.<br />- Ваш муж скончался от массивного инфаркта (massive infarct)<br />Через 10 минут я случайно услышала, как она разговаривала по телефону<br />с кем-то из своих родственников:<br />- Представляешь, мой муж скончался от массивного внутреннего пропердона!<br /> (fart), - сокрушалась она.<br /><br />3. Спустя 2 недели пациент пришел ко мне на контрольный прием.<br />- Ну, как, помогло Вам лекарство? - спросил я.<br />- Знаете, доктор, с одним из прописанных вами медикаментов у меня<br /> возникла проблема.<br />- С которым из?<br />- С пластырем.<br />- А в чем проблема?<br />- В инструкции написано прилеплять новый пластырь каждые 6 часов. Но я<br /> уже не знаю, куда его лепить.<br />С замиранием сердца я попросил его снять рубашку. Так и есть - все его<br />тело было обклеено пластырями!<br />В инструкции небыло написано: Снимите предыдущий пластырь, прежде чем<br />наклеивать новый...
Как делаются новости.
<lj-embed id="233" />
Как в тему!
<img src="http://porco.ru/images/stories/aliens/alien_000014_02.jpg" />
На отличненько!
<img src="http://www.ljplus.ru/img4/k/a/kapri0le/_house-manul.jpg" alt="" />
Ну и ну... Моя ржал дальше чем видел!
Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00<br />люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо<br />разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все.<br /><br />Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.<br /><br />Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на попке ездить, я в<br />обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше.<br />Стыдно мне. Смотрю, а у него из попкы чего-то торчит. Кто собачник - меня<br />поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает,<br />на попку садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у<br />него из попкы вытащить, а то мы так будем до утра на попке ездить.<br /><br />Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю<br />его морду ногами, а сам лезу к попке с фольгой в руке. Люди которые шли<br />до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом,<br />раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из попкы<br />торчит, и одним махом РАЗ.<br /><br />И ничего, та фигня которая у него из попкы торчала вытянулась на метр, но<br />из попкы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из попкы собаки<br />какую-то фигню. Люди начали вообще падать.<br /><br />Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и<br />перехватил ближе к попке. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая<br />у него из попкы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по<br />мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести<br />домой, а как, из попкы торчит два метра какой-то фигни.<br /><br />На улице темно, я даже не вижу, что тяну.<br /><br />Третья попытка оказалась удачной.<br /><br />Этот даун схавал колготки моей жены
Позитивная динамика в США
<p><img height="240" alt="" src="http://img-fotki.yandex.ru/get/3310/kamnev-na.1c/0_230d3_e12c605c_L"> <img height="240" alt="" src="http://img-fotki.yandex.ru/get/3113/kamnev-na.1c/0_230d4_a628854e_L"><br /><br />via <a href="http://psuchopadt.ya.ru/">http://psuchopadt.ya.ru/</a></p>
Яндекс, яндекс...
По моему Яндекс забыл формулы ранжирования своего алгоритма :(<br /><br />В результате привлекаются "профессиональные гадалки", которые по наборам цифр смогут воссоздать алгоритм. Наиболее подобный на текущий Яндекс будет выбран победителем и, ИМХО, приглашен дальше разрабатывать Яндекс =)<br /><br />Информация на основе данных:<br /><a href="http://company.yandex.ru/grant/2009/datasets">http://company.yandex.ru/grant/2009/datasets</a><br /><a href="http://plakhov.livejournal.com/89113.html">http://plakhov.livejournal.com/89113.html</a>
Бабло победит...
<img title="" height="317" src="http://bloggv.net/wp-content/uploads/x_3c850ec3.jpg" width="604">
Бывает и так
<img title="" height="431" src="http://img-fotki.yandex.ru/get/3214/kamnev-na.1c/0_22f77_caa5ea24_XL" width="640">
Маша и Даша...
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.<br />МАША<br />- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.<br />ДАША<br />- Зачем?<br />МАША<br />- Ну типа в доказательство любви.<a name="cutid1"></a><br />ДАША<br />- А какие пальцы?<br />МАША<br />- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?<br />ДАША<br />- А что они потом с ними сделали?<br />МАША<br />- Абсолютно неважно.<br />ДАША<br />- Нет, просто интересно…<br />МАША<br />- Там про это не было написано.<br />ДАША<br />- А фотографии были?<br />МАША<br />- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.<br />ДАША<br />- Так они что все пальцы себе откусили?<br />МАША<br />- Блядь, нет! Только мизинцы!<br />ДАША<br />- Ты ж говорила, что не помнишь какие.<br />МАША<br />- Ну вот сейчас вспомнила.<br />ДАША<br />- Пиздец.<br />Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.<br />ДАША (ОФИЦИАНТУ)<br />- Принесите счет, пожалуйста.<br />ДАША (МАШЕ)<br />- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?<br />МАША<br />- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?<br />ДАША<br />- А…<br />МАША<br />- Засунули друг другу в рот и отгрызли.<br />ДАША (закуривает)<br />- Лучше б он ей хуй в рот засунул.<br />МАША<br />- Чтобы она его отгрызла?<br />ДАША<br />- Чтобы она его пососала.<br />МАША<br />- Тогда в чем здесь доказательство любви?<br />ДАША<br />- В том, что она пососала бы его хуй.<br />МАША<br />- В этом нет ничего противоестественного!<br />ДАША<br />- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.<br />К столику подходит официант.<br />ОФИЦИАНТ<br />- Ваш счет.<br />ДАША<br />- Спасибо.<br />ОФИЦИАНТ<br />- Этой штукой делают вам приятно.<br />ДАША<br />- Что?<br />ОФИЦИАНТ<br />- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.<br />ДАША<br />- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!<br />ОФИЦИАНТ<br />- Я этого не говорил.<br />ДАША<br />- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.<br />ОФИЦИАНТ (настойчиво)<br />- Я этого не говорил.<br />ДАША<br />- Вы настаиваете?<br />ОФИЦИАНТ<br />- Да.<br />ДАША<br />- Хорошо. Позовите администратора!<br />ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.<br />АДМИНИСТРАТОР<br />- Здравствуйте!<br />ДАША<br />- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.<br />АДМИНИСТРАТОР<br />- Извините, а что произошло?<br />ОФИЦИАНТ<br />- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.<br />АДМИНИСТРАТОР<br />- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…<br />ДАША<br />- Я совершенно не об этом хотела поговорить!<br />МАША<br />- Она хотела сказать, что…<br />ДАША<br />- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!<br />АДМИНИСТРАТОР<br />- В чем именно?<br />ДАША<br />- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.<br />АДМИНИСТРАТОР<br />- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.<br />ДАША<br />- Конечно, потому что это противоестественно!<br />АДМИНИСТРАТОР<br />- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!<br />ДАША<br />- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?<br />АДМИНИСТРАТОР<br />- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!<br />ДАША<br />- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?<br />АДМИНИСТРАТОР<br />- Позовите Лену.<br />ОФИЦИАНТ<br />- Позовите Лену!<br />Приходит ЛЕНА.<br />ЛЕНА<br />- Здравствуйте, чем могу вам помочь?<br />ДАША<br />- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?<br />ЛЕНА<br />- Ну.. В общем-то да.<br />ДАША<br />- Да у вас тут все извращенцы…<br />ЛЕНА<br />- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.<br />ДАША<br />- Да я им не занимаюсь!<br />АДМИНИСТРАТОР<br />- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?<br />ДАША<br />- Ну я пробовала, но…<br />АДМИНИСТРАТОР<br />- Что?<br />ДАША<br />- Не знаю. По-моему это ужасно.<br />ЛЕНА<br />- Вы использовали лубрикант?<br />ДАША<br />- Естественно…<br />ЛЕНА<br />- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.<br />ДАША<br />- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…<br />ОФИЦИАНТ<br />- Может быть у вас трещины в прямой кишке?<br />ДАША<br />- Что???<br />К столику подходит ХОЗЯИН.<br />ХОЗЯИН<br />- Извините. У вас какие-то проблемы?<br />МАША<br />- А вы кто такой?<br />ХОЗЯИН<br />- Я хозяин этого заведения.<br />ДАША<br />- Ну наконец-то.<br />ХОЗЯИН<br />- Так в чем дело?<br />ОФИЦИАНТ<br />- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.<br />ХОЗЯИН<br />- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?<br />ДАША<br />- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!<br />ХОЗЯИН<br />- А в чем?<br />ДАША<br />- В том, что у моего парня маленький член!<br />К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.<br />ДЕВУШКА<br />- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секса. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких<br />рвотных спазмов…<br />ХОЗЯИН<br />- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?<br />ДЕВУШКА (Хозяину)<br />- Ну что ты! С тобой никаких…<br />ДЕВУШКА (ДАШЕ)<br />- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…<br />ДАША<br />- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?<br />ДЕВУШКА<br />- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.<br />ДАША<br />- Чьей мочи?<br />ДЕВУШКА<br />- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.<br />ДАША<br />- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.<br />ДЕВУШКА<br />- Литра воды.<br />АДМИНИСТРАТОР.<br />- Подождите, я записываю.<br />ХОЗЯИН<br />- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?<br />ДЕВУШКА<br />- Почему серьезно?<br />К столику подходит ИНСПЕКТОР.<br />ИНСПЕКТОР<br />- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.<br />ХОЗЯИН<br />- О чем вы говорите?<br />ИНСПЕКТОР<br />- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…<br />ДАША<br />- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.<br />ИНСПЕКТОР<br />- А что у вас за проблема?<br />АДМИНИСТРАТОР<br />- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.<br />ИНСПЕКТОР<br />- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?<br />ДАША<br />- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.<br />ИНСПЕКТОР<br />- А зачем вам столько мочи?<br />ДАША<br />- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.<br />ИНСПЕКТОР<br />- Вы что ей зубы полощете?<br />ДАША<br />- Нет, блять, в жопу засовываю!<br />К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.<br />МУЖЧИНА<br />Здравствуйте, я проктолог.<br />ДАША<br />А что вы тут делаете?<br />МУЖЧИНА<br />Я ищу где заседает комитет 2008.<br />ХОЗЯИН<br />Что значит 2008?<br />МУЖЧИНА<br />Год избрания следующего президента.<br />ДАША<br />Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.<br />МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)<br />А в чем у вас проблемы.<br />ДАША<br />Я не знаю, где найти мочу.<br />МУЖЧИНА<br />А где вы ее последний раз оставляли?<br />Даша вскакивает с места и убегает в туалет.<br />Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.<br />Все молчат, смотрят на Дашу.<br />Даша молчит.<br />Маша закуривает.<br />Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.<br />Все долго курят.<br />За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
Отжиг
Olego: Зацени, парни отожгли:<br /><br />********************<br />14:20 GreenHedgehog: Ну, как вариант под каждым комментарием писать © Такой-то. Должно быть весело.<br />14:20 inf.pl: © Такой-то? Как это?<br />14:20 GreenHedgehog: Ну, допустим, дай оттуда какой-нибудь комментарий.<br />14:22 inf.pl: Вот такой например: Все это какая-то полная х**ня.<br />14:23 GreenHedgehog: © Гитлер 1945 год, Рейхсканцелярия, конец Второй мировой<br />14:23 inf.pl: Гыыыыыыы, прикольно.<br />14:25 GreenHedgehog:© Альберт Хофманн 1943г, синтез ЛСД<br />14:25 inf.pl:А это кто?<br />14:26 GreenHedgehog:© Миллионы Россиян 2008 год, выборы президента<br />14:26 inf.pl: Я понял-понял!<br />14:28 GreenHedgehog:© Наполеон 1815 год, битва при Ватерлоо.<br />14:28 inf.pl: Эй, завязывай там уже.<br />14:30 GreenHedgehog:© Братья Монгольфье 1783, Запуск первого воздушного шара.<br />14:30 inf.pl: А нормально ты говорить можешь?<br />14:32 GreenHedgehog:© Матиас Руст 1987 год, Красная площадь.<br />14:33 inf.pl: Полный Пи**ец.<br />14:34 GreenHedgehog:© Стив Джобс, 2008 год, по поводу продаж iPhone в России.<br />14:34 inf.pl: Ладно, я помолчу пока.<br />14:35 GreenHedgehog:© Чарли Чаплин 1908 год, первые выступления.<br />…<br />15:06 inf.pl:Настрадался х**ней?<br />15:06 GreenHedgehog:© Барак Обама 2009 год, разговор с президентом Бушем.<br />************************<br />Нихир: Прикольно,это с баша?!<br />Olego:© Герман Греф о новом законопроекте о повышении таможенных пошлин 2008 г.
Киркоров в Ташкенте! Жесть...
<lj-embed id="232" />
Новость дня!
В магазин "Все по 15 грн" завезли доллары
C 23 февраля!
<img src="http://img16.imageshack.us/img16/113/20070222img57imageshack.jpg" width="382" height="551" title="">
Даже не пытайтесь представить, как срёт Котопёс.
...
- А сны нормальные тебе снятся?<br />- Сплю как младенец<br />- Орешь и ссышься?
И еще чуток Наруто...
Наруто Васильевич меняет профессию!<br /><lj-embed id="231" />
Если бы "Гостью из будущего" снимали в Голливуде:)
Внимание! Киностудия 30 Век Парамаунт Фокс купила права на производство римейка классического советского фильма "Гостья из Будущего"! На днях киностудия выпустила пресс-релиз где подробно рассказала о сумасшедшем кастинге и актёрах, которым посчастливилось закрепить за собой роль в новом блокбастере! Знакомимся с будущим актёрским составом ниже!<a name="cutid1"></a><br /><img alt="" src="http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/0/7/9/d/9/079d95da4f6084e98694fb1cfe6e62dd_full.jpg"><br /><img alt="" src="http://img15.nnm.ru/imagez/gallery/7/1/c/a/7/71ca7447d8d834a4163b553bb7cb72c5_full.jpg"><br /><img alt="" src="http://img15.nnm.ru/imagez/gallery/e/8/b/7/f/e8b7f483f770e49d357c13f1ce2e5048_full.jpg"><br /><img alt="" src="http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/1/e/1/4/2/1e142706c790ff5d58b5aad3f34ad83c_full.jpg"><br /><img alt="" src="http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/b/e/f/1/4/bef14981cc6f550b9d953b5959c191e6_full.jpg"><br /><img alt="" src="http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/a/2/e/c/2/a2ec22735be00f3fde7ff72e012a63bd_full.jpg"><br /><img alt="" src="http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/6/d/2/d/8/6d2d8362fdff2fad713388e2f42eaeb5_full.jpg"><br /><img alt="" src="http://img15.nnm.ru/imagez/gallery/4/2/9/2/a/4292ab28aafd94260f0803fd00cd8701_full.jpg"><br /><img alt="" src="http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/e/1/b/2/3/e1b239b4d622ebd0ad782a692c80ee50_full.jpg"><br /><img alt="" src="http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/7/a/3/d/b/7a3db2effa8e8f65837feff7f69b0ccc_full.jpg"><br /><img alt="" src="http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/d/a/0/6/4/da06434727cb84be01e64ef7dc9155a1_full.jpg"><br /><img alt="" src="http://img15.nnm.ru/imagez/gallery/4/0/c/d/a/40cda8f618fdcc2e5f5d2bcd6e8869af_full.jpg"><br /><img alt="" src="http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/c/1/a/c/9/c1ac9da73172748ce3504fc0549f8b6c_full.jpg"><br /><img alt="" src="http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/4/0/9/0/c/4090cb0bd048f2c1fb0ce98d9858adde_full.jpg"><br /><img alt="" src="http://img15.nnm.ru/imagez/gallery/c/9/9/1/1/c9911aea420b6b073fa7ee1e3f391671_full.jpg"><br /><img alt="" src="http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/a/9/e/f/1/a9ef11a3ff56309976f76185d7dec4f4_full.jpg"><br />via <span class='ljuser' lj:user='axuli' style='white-space: nowrap;'><a href='http://axuli.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://axuli.livejournal.com/'><b>axuli</b></a></span>
Москва!
Дорогие, друзья!<br />До конца недели я в Москве...<br />У кого будет желание пересечься - устроим!<br />Вот бы мне еще мной номер российский напомнили :(<br />Но по приезду пост обновлю, уже с номером =)
В завершение, пару слов о вечеринке...
В Патипа прошла вечерка Нокии, где разыгрывали несколько телефонов 5800!<br />Что вам сказать? Звезды и блогеры, блогеры и звезды... Т.к. вечеруха была закрытая, было там довольно прикольно... я бы сказал по домашнему =)<br />Зацените победителей =)<br /><a name="cutid1"></a><br /><img title="" height="480" src="http://pics.livejournal.com/gadgetraveler/pic/001xhrxq"><br /><br />Ну а мне больше всего запомнились DJ стойки - первый раз за такой стоял и что-то ворганил...<br />Вышло фигово, но кому будет интересно - выложу, т.к. записи мне сбросили =)
Сбросили мне переписку отличную...
<p>Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус</p><p><a name="cutid1"></a><br />Собеседник 1<br />может, групповое письмо боссу напишем?</p><p>Собеседник 3<br />на тему "где наш бонус"?</p><p>Собеседник 1<br />да точнее, на тему: "где наш бонус, бля?"<br />Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу<br />как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?<br />в таком вот стиле</p><p>Собеседник 3<br />можно написать в стиле Шекспира:<br />аванс уж близится, а бонуса все нет</p><p>Собеседник 1<br />безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама",<br />но сказано сильно.<br />В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:<br />клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я</p><p>Собеседник 3<br />аванс уж близок, дни идут,<br />Кажись, нам бонус не дадут</p><p>Собеседник 1<br />это Некрасов<br />или Лермонтов эпохи "Бородина"</p><p>Собеседник 3<br />Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет</p><p>Собеседник 1<br />Волю железную к небу гневля<br />без денег горю, словно "Челеннджер"<br />Не вижу я бонуса - что за фигня,<br />товарищ<br />топ-менеджер?</p><p>Собеседник 2<br />еще хайку надо написать</p><p>Плачет девственница чистой слезою<br />Ей платье невесты не сшить<br />Накрылся бонус, словно сад первым снегом</p><p>Собеседник 1<br />Я прозу напишу. По Кингу</p><p>Собеседник 2<br />чу! мелькнула тень...<br />и призраки Бенджамина Франклина покинули замок</p><p>Собеседник 1<br />Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд</p><p>Собеседник 2<br />У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза...<br />Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...</p><p>Собеседник 1<br />я фабулу написал<br />про менеджера, отгрызшего себе ногу</p><p>Собеседник 2<br />Можно с Артура Конан Дойла начать:<br />- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?<br />- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!</p><p>Собеседник 2<br />Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского<br />Хотя у него это Действительно БЫЛО</p><p>Собеседник 1<br />у Достоевского всё просто</p><p>менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат<br />...и крысит бюджет<br />а потом остаток толстой книги боится СБ</p><p>Собеседник 2<br />Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион</p><p>Собеседник 2<br />Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...</p><p>Собеседник 1<br />Есенин, "письмо управляющему"</p><p>Выхожу один я к банкомату?</p><p>Собеседник 2</p><p>Или представь как у Блока</p><p>Я. Банкомат. И ипотека.<br />Без бонуса такой кредит<br />Платить ещё мне четверть века...</p><p>Собеседник 1<br />четвёртой строчки пока нет</p><p>Собеседник 2<br />И жопа от труда болит<br />(с таким декадантским намеком)</p><p>Собеседник 2<br />самое сложное знаешь что?</p><p>Собеседник 1<br />?</p><p>Собеседник 2<br />в прозаическом Бианки-стайле написать<br />или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)</p><p>Собеседник 1 Бианки просто<br />зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса</p><p>Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)<br />Не. не так</p><p>Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)<br />он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь...<br />как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес...<br />и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка...<br />да и зачем мне бонус...<br />и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны</p><p>Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)<br />хорошо<br />а вот бунина действительно сложно</p><p>Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)<br />)))))))))))))))))))))<br />пподолжим прозу?<br />детских афторов?<br />носова, барто</p><p>Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)<br />гыыы<br />так прозу или поэзию?</p><p>Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)<br />может быть драгунского?</p><p>Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)<br />можно и драгунсккого</p><p>"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...."</p><p>Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)<br />Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться</p><p>Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)<br />Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!</p><p>Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)<br />Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!<br />Придется задержать вас!</p><p>Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)<br />бля, у меня истерика ))</p><p>Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)<br />Давай теперь стихи</p><p>Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)<br />барто?<br />наш отдел всё громче плачет</p><p>Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)<br />Ага<br />год без бонусов хуячит</p>
Сбросили мне переписку отличную...
<p>Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус</p><p><a name="cutid1"></a><br />Собеседник 1<br />может, групповое письмо боссу напишем?</p><p>Собеседник 3<br />на тему "где наш бонус"?</p><p>Собеседник 1<br />да точнее, на тему: "где наш бонус, бля?"<br />Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу<br />как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?<br />в таком вот стиле</p><p>Собеседник 3<br />можно написать в стиле Шекспира:<br />аванс уж близится, а бонуса все нет</p><p>Собеседник 1<br />безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама",<br />но сказано сильно.<br />В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:<br />клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я</p><p>Собеседник 3<br />аванс уж близок, дни идут,<br />Кажись, нам бонус не дадут</p><p>Собеседник 1<br />это Некрасов<br />или Лермонтов эпохи "Бородина"</p><p>Собеседник 3<br />Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет</p><p>Собеседник 1<br />Волю железную к небу гневля<br />без денег горю, словно "Челеннджер"<br />Не вижу я бонуса - что за фигня,<br />товарищ<br />топ-менеджер?</p><p>Собеседник 2<br />еще хайку надо написать</p><p>Плачет девственница чистой слезою<br />Ей платье невесты не сшить<br />Накрылся бонус, словно сад первым снегом</p><p>Собеседник 1<br />Я прозу напишу. По Кингу</p><p>Собеседник 2<br />чу! мелькнула тень...<br />и призраки Бенджамина Франклина покинули замок</p><p>Собеседник 1<br />Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд</p><p>Собеседник 2<br />У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза...<br />Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...</p><p>Собеседник 1<br />я фабулу написал<br />про менеджера, отгрызшего себе ногу</p><p>Собеседник 2<br />Можно с Артура Конан Дойла начать:<br />- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?<br />- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!</p><p>Собеседник 2<br />Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского<br />Хотя у него это Действительно БЫЛО</p><p>Собеседник 1<br />у Достоевского всё просто</p><p>менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат<br />...и крысит бюджет<br />а потом остаток толстой книги боится СБ</p><p>Собеседник 2<br />Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион</p><p>Собеседник 2<br />Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...</p><p>Собеседник 1<br />Есенин, "письмо управляющему"</p><p>Выхожу один я к банкомату?</p><p>Собеседник 2</p><p>Или представь как у Блока</p><p>Я. Банкомат. И ипотека.<br />Без бонуса такой кредит<br />Платить ещё мне четверть века...</p><p>Собеседник 1<br />четвёртой строчки пока нет</p><p>Собеседник 2<br />И жопа от труда болит<br />(с таким декадантским намеком)</p><p>Собеседник 2<br />самое сложное знаешь что?</p><p>Собеседник 1<br />?</p><p>Собеседник 2<br />в прозаическом Бианки-стайле написать<br />или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)</p><p>Собеседник 1 Бианки просто<br />зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса</p><p>Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)<br />Не. не так</p><p>Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)<br />он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь...<br />как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес...<br />и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка...<br />да и зачем мне бонус...<br />и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны</p><p>Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)<br />хорошо<br />а вот бунина действительно сложно</p><p>Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)<br />)))))))))))))))))))))<br />пподолжим прозу?<br />детских афторов?<br />носова, барто</p><p>Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)<br />гыыы<br />так прозу или поэзию?</p><p>Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)<br />может быть драгунского?</p><p>Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)<br />можно и драгунсккого</p><p>"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...."</p><p>Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)<br />Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться</p><p>Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)<br />Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!</p><p>Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)<br />Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!<br />Придется задержать вас!</p><p>Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)<br />бля, у меня истерика ))</p><p>Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)<br />Давай теперь стихи</p><p>Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)<br />барто?<br />наш отдел всё громче плачет</p><p>Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)<br />Ага<br />год без бонусов хуячит</p>
page -> main 8 7 6 5 4 3 2 1 <-
|
|
